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Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno : El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama :
- "Pero dónde diablos están los testículos!"
A lo que el general responde : - "En Vietnam" -
LAS 3 REJAS:
El joven discípulo de un filósofo sabio lo visita y le dice:
- Maestro, un amigo tuyo estuvo hablando de vos con malevolencia.
- ¡Esperá! lo interrumpe el filósofo ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?
- ¿Las tres rejas?
- Si. La primera es la VERDAD. ¿Estás seguro de que lo que querés decirme es absolutamente cierto?
- No. Lo oí comentar a unos vecinos.
- Al menos lo habrás hecho pasar por le segunda reja, que es la BONDAD. ¿Es bueno para alguien lo que me vas a decir?
- No. en realidad no. Al contrario...
- La última reja es la NECESIDAD ¿Es necesario hacerme saber lo que tanto te inquieta?
- A decir verdad, no.
- Entonces, dijo el sabio sonriendo, si no es VERDADERO, ni BUENO, ni NECESARIO, sepultémoslo en el olvido.
EL GENIO DE LA LAMPARA
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice:
- "OK, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno!".
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo:
- "Siempre quise ir a Hawai, pero le tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿Podés construirme un puente hasta Hawai para que pueda llegar manejando?"
El genio se rió y dijo:
- "Eso es imposible, ¡pensá en la logística para hacerlo!... ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el hondo del Pacífico??? ...pensá en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tenés que pensar en otra cosa".
El hombre dijo:
- "OK."... Y trató de pensar en otro buen deseo... Finalmente le dijo:
- "Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres... saber cómo sienten... qué piensan cuando están en silencio... saber porqué lloran... saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin ...saber cómo hacerlas felices...".
Entonces el genio dijo:
- "Vos, el puente... ¿lo querés de dos o de cuatro carriles?
UNA VACANTE EN LA CIA
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de semanas de evaluar a aspirantes, quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llegado el día de la prueba final y para definir quién conseguirá el trabajo, los agentes que administran la prueba llevan a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dan un arma.
- Debemos confirmar que usted. seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.
El hombre con una mirada de asombro le dice:
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podré matar a mi propia esposa.
- Bien - dijo el agente, - Entonces Ud. definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que traen al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre mira algo sobresaltado, sin embargo toma el arma y entra al cuarto. Todo permanece en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abre, el hombre sale del cuarto con lágrimas en sus ojos y dice:
- Intenté matarla..., pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer toma el arma y abre la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyen a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodera de aquel cuarto. Se oyen gritos desgarradores, golpes en las paredes. Esto continúan por varios minutos y finalmente, todo queda en silencio. La puerta se abre lentamente... y allá está parada la mujer. Se limpia el sudor de la frente y dice:
- ¡Ustedes son unos guachos! ¿Porqué no me dijeron que eran balas de fogueo ? ¡Tuve que matar al hijo de puta con golpes en la cabeza!

2008/6/17 17:44 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

chistes


  
 
 
  
  
  
 
  

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se  le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
        - Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
        - ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa? -
        - Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo. 
        Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.  Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. 
        - Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.
        - Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.
        - ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
        - Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso. 
        Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
        Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar,  ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su  casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo..
        - ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo  separada una revista de animales para que me la lea.
        - Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice, 'Bueno, ¿y tu viejo se sigue  tirando a la  pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'
        Y el padre le contesta,
        - Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de  que hable con tu madre.
        - Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
        - Así se hace, hijo. 
         El chico se graduó y se convirtió en un político exitoso.
        Al final del       El chico se graduó y se convirtió en un político exitoso.   
 
 
 
 
El Cipriano
 
Es de un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza y se apea del asiento trasero Claudia Schiffer, que le indica al chófer que baje y se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
 -Tú, ven conmigo.
 El tío mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:
 -Coño, Cipriano, que´s a ti. Menua suerte!!
 El Cipriano se acerca al coche; la Schiffer le dice que suba, lo hace y a continuación el coche sale del pueblo a toda caña.
 Pasan quince minutos y vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:
 -Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
 -Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, 
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
 'Toma lo que quieras'..........
 ...así que me he traído el coche.
 -Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!

2008/4/16 20:31 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | Entretenimiento

chistes


  
 
 
  
 
  
  
  
Estaban dos obreros hablando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo. 
  
  
  
 
  
  
  
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes! 
  
  
  
 
  
  
  
Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood! 
  
  
  
 
 
 
 
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche? 
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

2008/3/7 22:51 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | Entretenimiento

cuentos

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico):

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA
NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más p*ta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la p*ta gana para garantizar la seguridad de su buque de m*erda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!
Pueden tomar las medidas que consideren.

Americanos: Bien, recibido, gracias:
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
- Bob.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda:
¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les dijo
a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Dónde está Bob?

De……..
Nosotras.com
La naturaleza nos ha creado de tal manera que nos cede uno de los placeres máximos, sino el más importante. El sexo nos hace disfrutar de nuestro compañero hasta límites insospechados.
Gozamos del sexo y lo practicamos de forma instintiva pero desconocemos, muchas veces, los beneficios que aporta a nuestro organismo. Por fin un ejercicio que nos gusta, que no se hace de forma obligada y que, además, nos rejuvenece en todos los aspectos. Nos tenemos que aprovechar.
Si tienes dolor de cabeza, algo que nos ocurre a algunas mujeres muy a menudo, tener relaciones sexuales puede reducirlo o hacerlo desaparecer. Ya que relaja y los vasos sanguíneos cerebrales. Así que si estás nerviosa también sirve para desfogarte y tranquilizarte. ¡Olvida las tilas! Y como el coito exige esfuerzo por la noche descansarás mejor. Pero hacer el amor levanta también el ánimo, así que si tienes una depresión leve ríndete al sexo y anímate.
Tener relaciones sexuales nos hace más bellas. Además de levantarnos el ánimo nos ayuda a perder calorías, podemos quemar unas 500 aproximadamente, que equivale a una hora y cuarto de deporte. Copular activa y hace funcionar todos los músculos del cuerpo.
Es sabido que cuantas más relaciones mantenemos más atraemos al sexo opuesto. Esto tiene una explicación química: las feromonas que desprendemos de forma natural las personas que mantenemos una vida sexual activa. Las feromonas son sustancias inodoras que segrega nuestro cuerpo. Su función es afectar a nuestro comportamiento sexual y atraer al sexo opuesto. Las feromonas son captadas por un órgano que tenemos en la nariz. Y está comprobado científicamente que las personas que desprenden más feromonas son más atractivas sexualmente.
Los beneficios mentales, de carácter y de relaciones sociales que produce el sexo son evidentes. Además hay que tener en cuenta que físicamente también aporta juventud y belleza. Tras una buena noche amanecemos con más confianza en nosotras mismas y con una sonrisa en el rostro que durará todo el día. ¿Qué más motivos necesitas para practicar más sexo?
Eutanasia... ¿Si o No?
Anoche, mi chica y yo estábamos sentados hablando de las cosas de la vida.

Hablando de la idea de vivir o morir, le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me vieras así, por favor desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir'.

Entonces... ella se levantó con cara de admiración...y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, el celular, la playstation y me quitó la cerveza.

¡Qué hija de puta… casi me muero !
La Ley y Tú

1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA:
La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta. (art. 623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA :
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA:
Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga. (art. 234 del CódigoPenal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA:
Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA:
Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art.154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA :
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA:
El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA :
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA:
La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA:
La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal
8. PREGUNTA :
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA:
La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Así que chic@s, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, ¡pero no uséis el emule!

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha
que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos
separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede
celebrar algo, durante tanto tiempo!

Siempre hay dos maneras de ver las cosas......

2008/2/3 19:00 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | Entretenimiento

chistes

El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase.........
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'.

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Al padre Pascual le estaban haciendo un homenaje por sus 25 años de trabajo en una parroquia.
El alcalde era el encargado de abrir el acto
y hacer un discurso al efecto. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
- "Mi primera impresión de la parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el obispo a un lugar terrible, y aquella
primera persona que se confesó, me dijo que había robado un televisor, que les robaba dinero a sus padres, que había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.
También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad
venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, asustadísimo...Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, que era una excepción.
Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio."
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo:
-"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el padre a nuestra
parroquia...De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con
él...".
Moraleja: ¡nunca llegues tarde!

2008/1/14 18:58 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | Entretenimiento

chistes


  
 
 
  
 
 
 
   
  
  
Unos hombres están subidos a un árbol cuando les ve un policía: 
     - Pero, bueno, ¿ustedes qué hacen ahí ? ¡Venga hombre, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo...!
     Cuando llegan al suelo, el guardia les pregunta: 
     - A ver, ¿ustedes quiénes son?
     - Pues vaya memoria..., ¡¡¡los del árbol!!! 
  
  
Confusión 
La suegra a su hija:

- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.

- ¿Y tú no dijiste nada?

- ¡Ya sabes que no me hablo con el!
   
  
  
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:

- ¿Cuánto cuesta una prostituta?

- Depende del tiempo.

- Bueno..., supongamos que llueve... 
  
  
Un amigo le dice al otro: 

- Oye, te llamo por la cortadora de césped. 

- ¡¡no me digas!!, ¡¡¡pues se escucha de lujo!!! - responde el colega 
  
  

  
Un tío esta haciendo un crucigrama. 
- Oye, a ver si tu sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". 
- Horizontal o vertical? 
- Horizontal. 
- ¡Ah! pues entonces "boca". 
  
  
JESUCRISTO EN EL BAR 

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: 
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. 
- Bah, que va a ser Jesucristo. 
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro! 
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: 
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás... 
Y el inglés loco de alegría le dice: 
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. 
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. 
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: 
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. 
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. 
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. 
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta: 
- Oye, ¿tú por qué no...? 
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: 
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!! 
  
  
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.

- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.

- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta... 

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:

- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...

Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.

- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, ¿si no...?

Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer:

- Sí, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy fácil... 
 
 
 
 
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

- ¿Ha visto ya a mi mujer?

- Si, pero prefiero a su hija.
 
 
 
 
Un tío va al médico:

- Siento decirle que le queda un día de vida. 
- ¿Pero cómo? ¿Está seguro? 
 
- Segurísimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano. 
- ¡Oh! ¡Cielos!
El tío llega a casa.
- ¡María! ¡que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.
-Si, claro, como tú no te tienes que levantar mañana!

2007/2/6 23:02 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | Entretenimiento

chiste

Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer:

- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.

- No, no podré volver a querer a nadie cuando te mueras...

- Insisto, cásate con el Manolo.

- Pero, ¿por qué?

- Porque cuando le compré la mula me engañó...
- Pues yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al garete...

- ¿Qué pasó?
- Mi mujer lo descubrió
- Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.

- ¡Qué valor!

- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria!
historia de la infidelidad
descarada
Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas.

Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.

Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a palos.

Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.

Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos.

La primera cosa que hizo el nuevo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron.

Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo.

El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato.

Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho.

El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido.

Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aun cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.

Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por que le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería

"No se, lascosas siempre se han hecho así aquí..."
¿Te suena conocido?

quizas muchas veces hacemos las cosas rutinariamente, cuando a lo mejor las podemos hacer de otra mas satisfactoria…
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!
- ¿Quiénes viven más los solteros o los casados?

- Igual, pero a los casados se les hace más largo el tiempo.
- Deberías aprender de nuestro vecino, ¿has visto como besa a su mujer cuando llega del trabajo? Pues tú deberías hacer lo mismo.

- Ya lo intenté, pero me llevé una bofetada...
Becario inteligente
Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:

- Si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?

- ¡¡Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea.

- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.

- El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también sin hacer nada) y le suelta:

- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?

- Éste, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
...
Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:

- Becario, becario, una pregunta.

- Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo, responde el
becario.

- Una sola pregunta muy importante.

Entonces el becario, termina asintiendo y dice:

- Bueno, qué quieres.

- Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?

- Joder, de placer responde el becario.

- Coño, ¿como has contestado tan rápido?, pregunta su jefe.

- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaría follando yo.
El juez en un divorcio le dice al marido:

- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 300 euros, mas 50 euros por cada hijo. Tiene algo que decir?

- Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo también.
Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa:

- Oye, ¿qué pasó anoche? No recuerdo nada...

- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...

- ¡No me digas! No te jode...

- Sí, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
Un vendedor, por teléfono, al hombre de negocios:

- Señor Pérez, necesito verle con urgencia. ¿Podría darme cita?

- Consígala con mi secretaria.

- Ya lo hice, gracias, pero ahora querría verle a usted.
El señor llama a su mayordomo:

- Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre.

- Sí señor, es que me he dado cuenta de que al otro par le pasa lo mismo.
Reflexiones...

"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"
Extensiones
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!

Y el otro contesta:

- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?

El director general responde:

- No...

Y el empleado contesta:

- UFF, vale, pues dejémoslo así...- y cuelga
Están dos locos en una casa y uno de ellos con el ordenador escribe un e-mail. Va el otro y le dice:
- Oye, ¿a quién escribes?
- Pues como no conozco aún a nadie, a mí mismo.
- Aaaaaaah, oye y ¿qué te cuentas?
- No lo sé, como áun no lo he recibido...
CDROM???
Una vez me toco hacer un relevamiento de equipos y sistemas en una empresa recien adquirida por otra. Entre las caracteristicas informadas basicamente, antes de que viajara con mi equipo hacia alli, notamos que las maquinas no tenian CDROM (contestadas en nuestra planilla de INFO Previa con "???"). OK. llevamos unidades de CDROM para instalar en cada una de las maquinas.
Al llegar, nos presentamos, ritual de cafe, etc.,
al comenzar a revisar las maquinas de la recepcion y administracion noto que todas tienen CDROM, los abro dificultosamente por la suciedad que contenian, y al lograr abrirlo se me acerca una de las empleadas y me dice... "hayyy...!!! gracias!!! ... logro abrir en mi compu EL POSA VASOS !!!!".
ALGUIEN DIJO ...............
Alguien dijo que le toma al cuerpo seis semanas para volver a la normalidad…ese alguien no sabe que una vez eres madre lo “normal” pasa a la historia…
Alguien dijo que aprendemos a ser madres por instinto…ese alguien nunca ha ido de compras con un niño de tres años…
Alguien dijo que el ser madre es aburrido… ese alguien nunca ha estado junto al volante con un adolescente con licencia de aprendiz…
Alguien dijo que si eres buena madre tu hijo te saldra bueno… ese alguien piensa que los hijos vienen con instrucciones y garantias…
Alguien dijo que las madres que son buenas nunca alzan la voz… ese alguien nunca tuvo que ver a su hijo romper con una pelota de golf la ventana del vecino…
Alguien dijo que no se necesita tener educacion para ser madre… ese alguien nunca ha tenido que ayudar a su hijo de cuarto grado a a hacer las tareas de matematicas…
Alguien dijo que no puedes amar a tu decimo hijo como al primero… ese alguien no tiene diez hijos…
Alguien dijo que una madre puede encontrar todas las respuestas sobre la crianza de los hijos en un libro… ese alguien nunca tuvo que sacar una habichuela de la nariz o oido de su hijo…
Alguien dijo que la peor parte de ser madre es el parto…ese alguien nunca ha experimentado cuando su “bebe” se monta en el autobus el primer dija de kinder…
Alguien dijo que una madre puede hacer su trabajo con los ojos cerrados y una mano atada a la espalda… ese alguien nunca tuvo que organizar un grupo de niñas escuchas para que vendieran galletitas…
Alguien dijo que una madre deja de preocuparse cuando su hijo se casa… ese alguien no esta al tanto que el matrimonio te añade mas hijos… el nuero o la nuera…
Alguien dijo que el trabajo de la madre se termina cuando su ultimo hijo se va de casa… ese alguien nunca ha tenido nietos…
Alguien dijo que tu madre siempre sabe que la amas y no tienes que decirselo… ese alguien nunca ha sido madre…
Un catalán se encuentra con un amigo:

- Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?

- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
barbara7200 - (FACEVOX)
¿De qué sexo es el Ordenador ?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del ordenador. El resultado fué el siguiente:
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:
1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:
1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios
Definición de Matrimonio y sus Consecuencias

Definiciones:
1.- Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.
2.- Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche.
3.- Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.- Dícese de la principal causa de divorcio.
7.- Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.
8.- Forma más rápida de ponerse gordo.
9.- La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.- Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
Reflexiones Finales:
1.- Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.
3.- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
Y por si fuera poco, aquí tienes una pequeña lista de como te puede cambiar la vida, después de haber cometido semejante brutalidad ( la de casarse ).
Antes: dos por noche
Despues: dos por més.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Despues: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Despues: !!No empieces ! !
Antes: Fiebre de sabado por la noche
Despues : Midnight Football.
Antes : "El sonido de la musica"
Despues : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado...
Despues : ¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Despues : !Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin el
Despues : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica
Despues : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Despues : ¡Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Despues : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Despues : Anoche dormi en el sofá
Antes : Habia una vez...
Despues : Fin...
Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?

- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno respondió San Pedro -.

- Ok, ¿cuál es la palabra?

- AMOR, -dijo Pedro-...

Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones, y ese día para su sorpresa, aparece el que fué su marido.

- Hola, qué sorpresa!, -dice ella-. ¿Cómo estás?

- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía.
Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.

Y dime ¿Cómo hago para entrar, querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno, -respondió ella-.

- OK, -dijo él-, ¿cuál es la palabra?

- SCHWARZENEGER!!!!, -contestó ella-.

Moraleja : "NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO POR TODA LA ETERNIDAD".
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa, uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- No.

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.

- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!
En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco veces más en implantes de senos y Viagra, que en la investigación del mal de Alzheimer...

Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran numero de personas con grandes tetas y tremendas erecciones... pero incapaces de recordar para que coño sirven...
El pobre hombre trabajaba como un burro, toda la semana... lo único que lo hacía feliz era saber que los sábados eran suyos...
Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa
correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:

-"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".

Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.
Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa
deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre
las sábanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente,

- "Amor, hay una tormenta terrible"....

Y ella su mujer con la voz más sensual, le respondió:

"Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."
meiga gallega
Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.
El verdadero amor no tiene medidas....
..........¿Papito... Cuánto me amas? El día que mi Hija nació, en verdad no sentí gran alegría. Por que la decepción que sentía parecía, ser más grande que el gran acontecimiento que representa tener una hija.
¡Yo quería un varón!
A los dos días de haber nacido, fui a buscar a mis dos mujeres, una lucía pálida y agotada y la otra radiante y dormilona. En pocos meses me dejé cautivar por la sonrisita de mi Carmencita y por la infinita inocencia de su mirada fija y penetrante, fue entonces cuando empecé a amarla con locura.
Su carita, su sonrisita y su mirada no se apartaban ni por un instante de mis pensamientos, todo se lo quería comprar, la miraba en cada niño o niña, hacía planes sobre planes, todo sería para mi Carmencita.
Este relato era contado a menudo por Randolf, el padre de Carmencita y Yo también sentía gran afecto por la niña que era la razón más grande para vivir de Randolf según decía el mismo.
Una tarde estaba mi familia y la de Randolf, haciendo un picnic a la orilla de un río cerca de casa y la niña entabló una conversación con su papá, todos escuchábamos:
Papi,... cuándo cumpla quince años ¿Cuál Será mi regalo? -Pero mi amor, si apenas tienes diez añitos, ¿No te parece que falta mucho para esa fecha? Bueno papito,... tu siempre dices que el tiempo pasa volando, aunque yo nunca lo he visto por aquí.
La conversación se extendía y todos participamos de ella. Al caer el sol regresamos a nuestras casas. Una mañana me encontré con Randolf enfrente del colegio donde estudiaba Carmencita quien ya tenía catorce años. Randolf se veía muy contento y la sonrisa no se apartaba de su rostro. Con gran orgullo me mostraba las calificaciones de Carmencita, eran notas impresionantes, ninguna bajaba de diez puntos y los estímulos que les habían escrito sus profesores eran realmente conmovedores, felicite al dichoso papá. Carmencita ocupaba toda la alegría de la casa, en la mente y en el corazón de la familia, especialmente en el de su papá.
Fue un Domingo muy temprano cuando nos dirigíamos a misa, cuando Carmencita tropezó con algo, eso creíamos todos y dio un traspié, su papá la agarró de inmediato para que no cayera...Ya instalados en la iglesia, vimos como Carmencita fue cayendo lentamente sobre el banco y casi perdió el conocimiento. La tomamos en brazos, mientras su papá buscaba un taxi hacia el hospital. Allí permaneció por diez días y fue entonces cuando le informaron que su hija padecía una grave enfermedad que afectaba seriamente su corazón, pero no era algo definitivo, qué debía practicarle otras pruebas para llegar a un diagnóstico firme.
Los días iban pasando, Randolf renunció a su trabajo para dedicarse al cuidado de Carmencita, su madre quería hacerlo pero decidieron que ella trabajaría, pues sus ingresos eran superiores a los de él. Una mañana Randolf se encontraba al lado de su hija, cuando ella le preguntó:
-¿Voy a morir, no es cierto? ¿Te lo dijeron los doctores?
-- No mi amor...no vas a morir, Dios que es tan grande, no permitiría que pierda lo que más he amado sobre este mundo, respondió el padre.
-¿Van a algún lugar? ¿Pueden ver desde lo alto a su familia? ¿Sabes si pueden volver? preguntaba su Hija.
- Bueno hija,... en verdad nadie ha regresado de allá a contar algo sobre eso, pero si yo muriera, no te dejaría sola, estando en el mas allá buscaría la manera de comunicarme contigo, en última instancia utilizaría el viento para venir a verte.
-¿Al viento? ¿Y cómo lo harías?
-No tengo la menor idea hijita, solo sé que si algún día muero, sentirás que estoy contigo, cuando un suave viento roce tu cara y una brisa fresca bese tus mejillas.
Ese mismo día por la tarde, llamaron a Randolf, el asunto era grave, su hija estaba muriendo. Necesitaban un corazón, pues el de ella no resistiría sino unos quince o veinte días más.
¡UN CORAZÓN! ¿Dónde hallar un corazón? ¡Un corazón! -¿Dónde Dios mío?
Ese mismo mes, Carmencita cumpliría sus quince años. Y fue el viernes por la tarde cuando consiguieron un donante, una esperanza iluminó los ojos de todos, las cosas iban a cambiar.
El Domingo por la tarde ya Carmencita estaba operada, todo salió como los médicos lo habían planeado. ¡Éxito total! Sin embargo, Randolf todavía no había vuelto por el hospital y Carmencita lo extrañaba muchísimo, su mamá le decía que ya todo estaba muy bien y que su papito sería el que trabajaría para sostener la familia. Carmencita permaneció en el hospital por quince días más, los médicos no habían querido dejarla ir hasta que su corazón estuviera firme y fuerte y así lo hicieron.
Al llegar a casa todos se sentaron en un enorme sofá y su mamá con los ojos llenos de lágrimas le entregó una carta de su padre:
"Carmencita, hijita de mi corazón: Al momento de leer mi carta, ya debes tener quince años y un corazón fuerte latiendo en tu pecho, esa fue la promesa que me hicieron los médicos que te operaron. No puedes imaginarte ni remotamente cuanto lamento no estar a tu lado en este instante. Cuando supe que ibas a morir, decidí dar respuesta a una pregunta que me hiciste cuando tenias diez añitos y a la cual no respondí. Decidí hacerte el regalo más hermoso que nadie jamás haría por mi hija... Te regalo mi vida entera sin condición alguna, para que hagas con ella lo que quieras. ¡¡Vive hija!! ¡¡Te amo con todo mi corazón!! "
Carmencita lloró todo el día y toda la noche; Al día siguiente fue al cementerio y se sentó sobre la tumba de su papá; lloró como nadie lo ha hecho y susurró:
-"Papi,... ahora puedo comprender cuanto me amabas yo también te amaba y aunque nunca te lo dije, ahora comprendo la importancia de decirlo." -"Te Amo" y te pediría perdón por haber guardado silencio tantas veces ".
En ese instante las copas de los árboles se mecieron suavemente, cayeron algunas hojas y florecillas, y una suave brisa rozó las mejillas de Carmencita, alzó la mirada al cielo, intentó secar las lagrimas de su rostro, se levantó y emprendió regreso a su hogar.
Por favor nunca dejes de decir "TE AMO" No sabes si será esa la ultima vez...
CADA DIA A CADA INSTANTE EXPRESA TU AMOR

2007/1/6 19:40 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | Entretenimiento

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feliz navidad

España, campeona de la COPA DAVIS

Final: Argentina - - - España

:

ESCUCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!

GILIPOLLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O!!!

ESPEJO LEPERO:

Campeones de Europa

¡Campeones de Europa!

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