Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer:
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podré volver a querer a nadie cuando te mueras...
- Insisto, cásate con el Manolo.
- Pero, ¿por qué?
- Porque cuando le compré la mula me engañó... - Pues yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al garete...
- ¿Qué pasó?
- Mi mujer lo descubrió - Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.
- ¡Qué valor!
- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria! historia de la infidelidad Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas.
Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.
Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a palos.
Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.
Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos.
La primera cosa que hizo el nuevo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron.
Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera.
Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo.
El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato.
Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho.
El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido.
Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aun cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.
Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por que le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería
"No se, lascosas siempre se han hecho así aquí..."
¿Te suena conocido? quizas muchas veces hacemos las cosas rutinariamente, cuando a lo mejor las podemos hacer de otra mas satisfactoria…
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo! - ¿Quiénes viven más los solteros o los casados?
- Igual, pero a los casados se les hace más largo el tiempo. - Deberías aprender de nuestro vecino, ¿has visto como besa a su mujer cuando llega del trabajo? Pues tú deberías hacer lo mismo.
- Ya lo intenté, pero me llevé una bofetada... Becario inteligente Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:
- Si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
- ¡¡Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea.
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
- El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también sin hacer nada) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?
- Éste, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
...
Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:
- Becario, becario, una pregunta.
- Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo, responde el
becario.
- Una sola pregunta muy importante.
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
- Bueno, qué quieres.
- Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?
- Joder, de placer responde el becario.
- Coño, ¿como has contestado tan rápido?, pregunta su jefe.
- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaría follando yo. El juez en un divorcio le dice al marido:
- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 300 euros, mas 50 euros por cada hijo. Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo también. Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa:
- Oye, ¿qué pasó anoche? No recuerdo nada...
- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...
- ¡No me digas! No te jode...
- Sí, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana. Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
Un vendedor, por teléfono, al hombre de negocios:
- Señor Pérez, necesito verle con urgencia. ¿Podría darme cita?
- Consígala con mi secretaria.
- Ya lo hice, gracias, pero ahora querría verle a usted. El señor llama a su mayordomo:
- Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre.
- Sí señor, es que me he dado cuenta de que al otro par le pasa lo mismo. Reflexiones...
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"
Extensiones Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!
Y el otro contesta:
- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No...
Y el empleado contesta:
- UFF, vale, pues dejémoslo así...- y cuelga Están dos locos en una casa y uno de ellos con el ordenador escribe un e-mail. Va el otro y le dice:
- Oye, ¿a quién escribes?
- Pues como no conozco aún a nadie, a mí mismo.
- Aaaaaaah, oye y ¿qué te cuentas?
- No lo sé, como áun no lo he recibido... CDROM??? Una vez me toco hacer un relevamiento de equipos y sistemas en una empresa recien adquirida por otra. Entre las caracteristicas informadas basicamente, antes de que viajara con mi equipo hacia alli, notamos que las maquinas no tenian CDROM (contestadas en nuestra planilla de INFO Previa con "???"). OK. llevamos unidades de CDROM para instalar en cada una de las maquinas.
Al llegar, nos presentamos, ritual de cafe, etc.,
al comenzar a revisar las maquinas de la recepcion y administracion noto que todas tienen CDROM, los abro dificultosamente por la suciedad que contenian, y al lograr abrirlo se me acerca una de las empleadas y me dice... "hayyy...!!! gracias!!! ... logro abrir en mi compu EL POSA VASOS !!!!". ALGUIEN DIJO ............... Alguien dijo que le toma al cuerpo seis semanas para volver a la normalidad…ese alguien no sabe que una vez eres madre lo “normal” pasa a la historia… Alguien dijo que aprendemos a ser madres por instinto…ese alguien nunca ha ido de compras con un niño de tres años… Alguien dijo que el ser madre es aburrido… ese alguien nunca ha estado junto al volante con un adolescente con licencia de aprendiz… Alguien dijo que si eres buena madre tu hijo te saldra bueno… ese alguien piensa que los hijos vienen con instrucciones y garantias… Alguien dijo que las madres que son buenas nunca alzan la voz… ese alguien nunca tuvo que ver a su hijo romper con una pelota de golf la ventana del vecino… Alguien dijo que no se necesita tener educacion para ser madre… ese alguien nunca ha tenido que ayudar a su hijo de cuarto grado a a hacer las tareas de matematicas… Alguien dijo que no puedes amar a tu decimo hijo como al primero… ese alguien no tiene diez hijos… Alguien dijo que una madre puede encontrar todas las respuestas sobre la crianza de los hijos en un libro… ese alguien nunca tuvo que sacar una habichuela de la nariz o oido de su hijo… Alguien dijo que la peor parte de ser madre es el parto…ese alguien nunca ha experimentado cuando su “bebe” se monta en el autobus el primer dija de kinder… Alguien dijo que una madre puede hacer su trabajo con los ojos cerrados y una mano atada a la espalda… ese alguien nunca tuvo que organizar un grupo de niñas escuchas para que vendieran galletitas… Alguien dijo que una madre deja de preocuparse cuando su hijo se casa… ese alguien no esta al tanto que el matrimonio te añade mas hijos… el nuero o la nuera… Alguien dijo que el trabajo de la madre se termina cuando su ultimo hijo se va de casa… ese alguien nunca ha tenido nietos… Alguien dijo que tu madre siempre sabe que la amas y no tienes que decirselo… ese alguien nunca ha sido madre… Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa. barbara7200 - (FACEVOX)
¿De qué sexo es el Ordenador ?
Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del ordenador. El resultado fué el siguiente: El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:
1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor. El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:
1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios Definición de Matrimonio y sus Consecuencias
Definiciones:
1.- Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos. 2.- Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche. 3.- Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4.- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5.- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6.- Dícese de la principal causa de divorcio. 7.- Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon. 8.- Forma más rápida de ponerse gordo. 9.- La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10.- Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. Reflexiones Finales:1.- Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas. 3.- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. Y por si fuera poco, aquí tienes una pequeña lista de como te puede cambiar la vida, después de haber cometido semejante brutalidad ( la de casarse ). Antes: dos por noche
Despues: dos por més. Antes: !Me dejas sin aliento!
Despues: !Me estas ahogando! Antes: !!No pares! !
Despues: !!No empieces ! ! Antes: Fiebre de sabado por la noche
Despues : Midnight Football. Antes : "El sonido de la musica"
Despues : "Los sonidos del silencio" Antes: Estar a tu lado...
Despues : ¡Hazte a un lado! Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Despues : !Nunca me gustaron las gordas! Antes : Me pregunto que haría sin el
Despues : Me pregunto que hago con el Antes : Erótica
Despues : Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Despues : ¡Siempre estamos juntos! Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Despues : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Despues : Anoche dormi en el sofá Antes : Habia una vez...
Despues : Fin...
Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno respondió San Pedro -.
- Ok, ¿cuál es la palabra?
- AMOR, -dijo Pedro-...
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones, y ese día para su sorpresa, aparece el que fué su marido.
- Hola, qué sorpresa!, -dice ella-. ¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía.
Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
Y dime ¿Cómo hago para entrar, querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno, -respondió ella-.
- OK, -dijo él-, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENEGER!!!!, -contestó ella-.
Moraleja : "NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO POR TODA LA ETERNIDAD". Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa, uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez! En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco veces más en implantes de senos y Viagra, que en la investigación del mal de Alzheimer...
Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran numero de personas con grandes tetas y tremendas erecciones... pero incapaces de recordar para que coño sirven... El pobre hombre trabajaba como un burro, toda la semana... lo único que lo hacía feliz era saber que los sábados eran suyos...
Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa
correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
-"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.
Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa
deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre
las sábanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente,
- "Amor, hay una tormenta terrible"....
Y ella su mujer con la voz más sensual, le respondió:
"Y el payaso de mi marido, jugando al golf...." meiga gallega Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.
¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿Una rosa? Responde el otro.
Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche? ¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda. El verdadero amor no tiene medidas.... ..........¿Papito... Cuánto me amas? El día que mi Hija nació, en verdad no sentí gran alegría. Por que la decepción que sentía parecía, ser más grande que el gran acontecimiento que representa tener una hija. ¡Yo quería un varón! A los dos días de haber nacido, fui a buscar a mis dos mujeres, una lucía pálida y agotada y la otra radiante y dormilona. En pocos meses me dejé cautivar por la sonrisita de mi Carmencita y por la infinita inocencia de su mirada fija y penetrante, fue entonces cuando empecé a amarla con locura. Su carita, su sonrisita y su mirada no se apartaban ni por un instante de mis pensamientos, todo se lo quería comprar, la miraba en cada niño o niña, hacía planes sobre planes, todo sería para mi Carmencita. Este relato era contado a menudo por Randolf, el padre de Carmencita y Yo también sentía gran afecto por la niña que era la razón más grande para vivir de Randolf según decía el mismo. Una tarde estaba mi familia y la de Randolf, haciendo un picnic a la orilla de un río cerca de casa y la niña entabló una conversación con su papá, todos escuchábamos: Papi,... cuándo cumpla quince años ¿Cuál Será mi regalo? -Pero mi amor, si apenas tienes diez añitos, ¿No te parece que falta mucho para esa fecha? Bueno papito,... tu siempre dices que el tiempo pasa volando, aunque yo nunca lo he visto por aquí. La conversación se extendía y todos participamos de ella. Al caer el sol regresamos a nuestras casas. Una mañana me encontré con Randolf enfrente del colegio donde estudiaba Carmencita quien ya tenía catorce años. Randolf se veía muy contento y la sonrisa no se apartaba de su rostro. Con gran orgullo me mostraba las calificaciones de Carmencita, eran notas impresionantes, ninguna bajaba de diez puntos y los estímulos que les habían escrito sus profesores eran realmente conmovedores, felicite al dichoso papá. Carmencita ocupaba toda la alegría de la casa, en la mente y en el corazón de la familia, especialmente en el de su papá. Fue un Domingo muy temprano cuando nos dirigíamos a misa, cuando Carmencita tropezó con algo, eso creíamos todos y dio un traspié, su papá la agarró de inmediato para que no cayera...Ya instalados en la iglesia, vimos como Carmencita fue cayendo lentamente sobre el banco y casi perdió el conocimiento. La tomamos en brazos, mientras su papá buscaba un taxi hacia el hospital. Allí permaneció por diez días y fue entonces cuando le informaron que su hija padecía una grave enfermedad que afectaba seriamente su corazón, pero no era algo definitivo, qué debía practicarle otras pruebas para llegar a un diagnóstico firme. Los días iban pasando, Randolf renunció a su trabajo para dedicarse al cuidado de Carmencita, su madre quería hacerlo pero decidieron que ella trabajaría, pues sus ingresos eran superiores a los de él. Una mañana Randolf se encontraba al lado de su hija, cuando ella le preguntó: -¿Voy a morir, no es cierto? ¿Te lo dijeron los doctores? -- No mi amor...no vas a morir, Dios que es tan grande, no permitiría que pierda lo que más he amado sobre este mundo, respondió el padre. -¿Van a algún lugar? ¿Pueden ver desde lo alto a su familia? ¿Sabes si pueden volver? preguntaba su Hija. - Bueno hija,... en verdad nadie ha regresado de allá a contar algo sobre eso, pero si yo muriera, no te dejaría sola, estando en el mas allá buscaría la manera de comunicarme contigo, en última instancia utilizaría el viento para venir a verte. -¿Al viento? ¿Y cómo lo harías? -No tengo la menor idea hijita, solo sé que si algún día muero, sentirás que estoy contigo, cuando un suave viento roce tu cara y una brisa fresca bese tus mejillas. Ese mismo día por la tarde, llamaron a Randolf, el asunto era grave, su hija estaba muriendo. Necesitaban un corazón, pues el de ella no resistiría sino unos quince o veinte días más. ¡UN CORAZÓN! ¿Dónde hallar un corazón? ¡Un corazón! -¿Dónde Dios mío? Ese mismo mes, Carmencita cumpliría sus quince años. Y fue el viernes por la tarde cuando consiguieron un donante, una esperanza iluminó los ojos de todos, las cosas iban a cambiar. El Domingo por la tarde ya Carmencita estaba operada, todo salió como los médicos lo habían planeado. ¡Éxito total! Sin embargo, Randolf todavía no había vuelto por el hospital y Carmencita lo extrañaba muchísimo, su mamá le decía que ya todo estaba muy bien y que su papito sería el que trabajaría para sostener la familia. Carmencita permaneció en el hospital por quince días más, los médicos no habían querido dejarla ir hasta que su corazón estuviera firme y fuerte y así lo hicieron. Al llegar a casa todos se sentaron en un enorme sofá y su mamá con los ojos llenos de lágrimas le entregó una carta de su padre: "Carmencita, hijita de mi corazón: Al momento de leer mi carta, ya debes tener quince años y un corazón fuerte latiendo en tu pecho, esa fue la promesa que me hicieron los médicos que te operaron. No puedes imaginarte ni remotamente cuanto lamento no estar a tu lado en este instante. Cuando supe que ibas a morir, decidí dar respuesta a una pregunta que me hiciste cuando tenias diez añitos y a la cual no respondí. Decidí hacerte el regalo más hermoso que nadie jamás haría por mi hija... Te regalo mi vida entera sin condición alguna, para que hagas con ella lo que quieras. ¡¡Vive hija!! ¡¡Te amo con todo mi corazón!! " Carmencita lloró todo el día y toda la noche; Al día siguiente fue al cementerio y se sentó sobre la tumba de su papá; lloró como nadie lo ha hecho y susurró: -"Papi,... ahora puedo comprender cuanto me amabas yo también te amaba y aunque nunca te lo dije, ahora comprendo la importancia de decirlo." -"Te Amo" y te pediría perdón por haber guardado silencio tantas veces ". En ese instante las copas de los árboles se mecieron suavemente, cayeron algunas hojas y florecillas, y una suave brisa rozó las mejillas de Carmencita, alzó la mirada al cielo, intentó secar las lagrimas de su rostro, se levantó y emprendió regreso a su hogar. Por favor nunca dejes de decir "TE AMO" No sabes si será esa la ultima vez... CADA DIA A CADA INSTANTE EXPRESA TU AMOR
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